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意料之外的幸福婚姻（15）作者：nayuki2017／12／19我躺在乾爽柔软的床上，翻来覆去的就是无法顺利入睡，而且已经好几个晚上都这样夜不成眠了。

那天，晓滢趴在我的身体上，以我从来没有见过的、迷离的表情娇喘着淫声浪语。

哲哥的力量透过他那让我自惭形秽的雄伟yīn_jīng，直达晓滢的下体的甬道深处、也同时直接冲击了位在晓滢身下的我的内心深处。

分不清晓滢的声音是痛苦还是快乐，我感觉她单纯是依照本能呐喊着、浪荡着，几度身体大幅度地痉挛、绷紧僵硬、然后瘫软若泥。

接着，再度于下一波活塞运动中哀婉求饶、然后升天。

而我的下半身连同那件褪至腿根的蕾丝内裤，沾满了晓滢横流的唾液与我的jīng_yè。

在那样的氛围下，我在半醉半醒的恍惚中一边玩弄着自己的rǔ_tóu、一边承受着晓滢惊人的口技，依循着她被chōu_chā至高潮的节奏，跟着连连洩身。

然而，当第二天早上我从香甜的梦乡中甦醒过来时，一切似乎又回到原点：清醒后的我发现早已身在自己的房间裡，身上穿着的仍是那件习惯了的棉质女用睡衣，房间在阳光的照射下一片明亮、而且收拾得乾淨整齐。

而晓滢也同样地一如既往地上班、下班，若无其事地和我聊着工作、电影、美食、旅游、时尚。

那晚发生的一切像是梦境，彷彿夜晚的只是属于夜晚，而白日的终究是白日。

然而，有些事则是已经在不知不觉中默默地改变：穿着女装出门这件事对我而言已然如同呼吸一般自然。

除了对自己的妆容造型有绝对的信心之外，内心的自信也确实地反映在外表的行为举止之上。

在刻意为之的薰陶之下，我逐渐掌握女性裤装的穿着精髓，令我感到讶异的是，原先以为男人女人衣柜中都会出现的单宁牛仔裤，反而是女性时尚中较难驾驭的一种。

无论我怎么尝试搭配，也难以穿出时尚杂志上杂志模特儿的那种窈窕的感觉。

尔后静下心来想，其实原因再明显不过：我的臀部不如真正的女人般丰满，因而撑不起那种天翘的曲线感。

也因此，丝质与棉麻混纺的裤装成了我的最爱。

不仅是因为在中性的风格中揉合了女性甜美的元素，在颜色的变化上也符合我的喜好。

偶有假日在晓滢的允许之下，我才会穿上裙装，而那些飘逸的裙装则都是以气质甜美为主的中长款，鲜少露出过多的肌肤。

现在，即使晓滢在週间上班的时候，我也能够独自一人开车出门，逛逛百货公司、或是找间别緻的小店悠閒地喝杯下午茶等等。

刻意放轻的说话音量和语气、自信地微笑、再加上简短的对话语句，果然没有引起店员或路人的过度地侧目。

当然，这也许只是因为旁人不想明目张胆地表现出讶异的目光罢了。

台北人就是这样，怕事怕淌浑水的心态，即使周遭有什么异常，也顶多只是投以一瞥异样的眼光罢了。

曾经我很讨厌台北这样冷漠的氛围，如今反倒是多了几分庆幸。

穿裙装固然令人开心，但唯一的小小困扰是，晓滢要求我在穿着裙装的时候，必需同时穿着丝袜用以修饰肤质肤色。

原因当然是因为我的皮肤仍然存有不少毛孔粗大、色差的问题。

这类深层调理的问题一时三刻之间无法改变，而超低丹数的薄透丝袜正好可以修饰这个问题。

然而，丝袜那种柔美贴附的触感却每每让我那藏在贞操带裡的yīn_jīng兴奋地濡湿。

尿道口顶端渗出的水渍痕迹，以及黏滑的触感总是让我出门在外时提心吊胆，深怕自己以最丢脸的方式在众人面前穿帮。

不得已之下，我只好按奈着内心满满的羞耻感，在内裤裡贴上了卫生护垫，多少能让自己在心理上安心一些。

在另一方面，我却觉得自己好像某方面变得有点怪怪的。

第一件事是，我感觉自己莫名地对于周遭的事物变得多愁善感起来。

原本无心留意的电视剧情、网路文章、甚至是抒情音乐，某些时候竟会让我产生一种柔弱伤感的情绪、甚至眼泪即将盈眶的感觉。

而那种感觉过去之后紧随而来的，更是一种空虚孤单的无助感，不自觉地会让我扯紧身上的披风、毛毯，试图攫取多一丁点温暖。

第二件事是，也许是赋閒在家的关係，天生体质不易变胖的我，竟然在不知不觉间长胖了些。

最明显的就是，胸腹之间的线条不再是瘦骨嶙峋，以往在镜中那种皮包骨的样子再也不复见，取而代之的是光滑细緻的肌肤、以及薄薄包覆的一层脂肪。

说真的，其实我并不讨厌这样的改变，毕竟在镜前端详穿着内衣的自己时，那种美感是骗不了人的。

这其中唯一让我担忧的是，在变胖的同时rǔ_tóu周围也长出了一些肿块，整个乳晕似乎也有些变大、增厚了几分。

虽然变化并不是很明显，但总让人有点罣碍。

第三件事是，我感觉到自己的性慾在贞操带的桎梏之下反而有增无减。

在那天晚上之后，我的脑海挥之不去的都是晓滢趴在我的身上，随着哲哥一下一下的冲刺，表情既苦闷又撩人地娇啼。

晓滢那即口中仍含着我的ròu_bàng、却依然抑遏不住的呻吟，彷彿身后哲哥的恩赐，是世上最