第43章 我生活在一个扭曲的家庭(2/2)

前唯唯诺诺，只要她一不在，就在我面前骂她，什么都骂，什么她的烂事都抖给我听。感觉就像要挑丨拨我更恨她，甚至有种要我动手把她杀了的话气在里面。我甚至试探性的说给她，我把她杀了如何？她的反应是不劝阻我，眼神甚至还有点认同的味道……这样很可怕啊！只有我一个人是正常的么？

我爹在我面前表现的痛苦又无奈，一副忍辱负重的二十四孝新好男人样！我能咋过？我管了，无论有理无理，最后被喷的肯定是我。他的忍让和耐心已经全部给那个疯丨子了，我不管就又是一副可伶像……想逼死谁？

对于我被殴丨打，他的反应也是平淡到习惯了的样子。想想都心酸……他不觉得这次已经很危险了，一副无所谓的样子。也许我真的被打死他才觉得是个事情吧……现在回忆起来，被打那刻害怕到心碎，现在却觉得没被打死太遗憾了。因为责任感我不会自丨杀，大概也不愿意死的那么掉价。直接被打死才是最好的解脱吧！至少可以让那个女的以杀丨人罪坐牢，减轻家人的痛苦，我也算是无憾了。

我不知道我怎么了，这几天总是被那个事影响，时不时想起来一下就……说不清的感觉！头上的包会随着时间平复，心里的裂痕用什么填补？我的出生是两个人荷尔蒙作用的本能产生的不假思索，我的成长是随意交给他们父母的不负责任……或许很多人会说，好多人都这样，有什么好抱怨的。

哦！你又不是我，你怎么知道我的感受？只有我自己知道，这些年都经历了些什么，都挣扎过多久。

除了疯狂的用文丨字抒，我真的不知道可以怎么办了！！

马上要辞旧迎新，也是希望一切都好起来吧！

我有点罩不住了……那种会被杀死的感觉，会被亲人杀死的感觉……不想经历第二次！

真希望午夜梦回，不再是哭醒，偶尔也让我做点甜到牙倒的美梦吧！

马年马上就要过去了，羊年愿一切安好！

以上结束摘录！这就是我的家，是不是很可怕……这二十多年我就是这样过来的……好在我的小学是和爷爷奶奶住在一起，初中高中大学都是外地住校，在家的时间不算太多……可是不算太多我都被祸丨害成这样……可想而知我的其他家人天天面对她的折磨，他们又有多少压抑和心酸？

虽然我尽力这样去想，去想他们的心酸与无奈，去谅解他们的不忍心和不容易……用这些想法来中和我心里的不满。但我虽然可以理解甚至努力去体谅，内心深处却也清楚明白，我之所以不得不少小离家一个人在外求学，是因为父亲怕我受母亲的影响，才把我一个人送到外地。我不否认他想保护我的心意，但是他保护我的方法就是送走我，让十二岁的我一个人漂泊……而不是把那个有能力自力更生的完全民事行为能力人的真正祸源处理了。他顾念了我母亲与他的感情却……这些我勉强可以谅解，毕竟他也是为了我好，但是送走我后，他甚少来看我，也不关心我的学业情况……那时候我觉得自己完全就是被抛弃被放养了……如若他有一丝顾念我，也不应该这样对我少闻少问……那时候虽然年纪不大，但被不被在意我还是能判断的，那时候我真的很难过，哪怕是多年后的现在想起还是会很难过……

所以，就因为是亲人，就因为在亲情关系里处于金字塔的底层，就可以被这样随意对待么？我现亲人之间的底线试探才是最可怕的，可以这样肆无忌惮的用言语，用行动攻击对方，因为知道在怎么过分对方都不会完全成为陌生人，因为就算感情没了，还有血缘关系，不怕捆不住你。所以挥动武丨器的瞬间可以更加无所顾忌的杀伐果决……砍得过瘾吗？被砍的如果是小辈，只能忍气吞声，因为社丨会大环境永远有利于长辈。你是孩子的时候依附长辈生存，这是没有选择的，遇到负责任的长辈还好些，遇到自己都还很幼稚的长辈，而你还处于认知不完善，社丨会经验匮乏，无法维丨权，无法申辩，无法抵丨抗的年纪，那时候吃了多少苦都只能认了，还要感恩戴德他们的养育之恩……也是非常可笑非常无奈的事情了……

而长大之后的你，必须恭顺，必须承受他们的无丨理丨取丨闹以及时不时的试探……好累，累到懒得伪装……我没有自己以为的善良，当身边的一切充满敌意，我被丨迫开始武丨装。

我觉得有些时候我的有些想法真的好可怕……就比如希望我的母亲消失这种……但是，虽然我恨我妈，会被她逼得口不择言咒骂，但是我不忍心看她真的被整死。我觉得她应该受到惩罚，应该赎罪，但罪不至死。因为世人从生到死不可能永远不会犯错，每个人都有赎罪的机会，我希望她经历这些事之后，能学会该学会的吧！原来亲情尽是如此复杂的情感……会是这么纠葛的存在。现在唯愿在这样一个家庭环境里生存的我，在以后的岁月里，不论经历怎样的波折蹉跎，也不要变成她那样。那才是最可怕的事情！

ps：我自己都不知道自己在写些什么，但是写到这里心里痛快了很多，这就够了！最起码，文丨字还能抚丨慰我心里的创伤。这就够了！

——2o17年2月4日星期六16时59分

(本章完)

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